ギャル系の女性を口説くにはどうすればいいですか？

結論

ギャル系の女性を口説くからといって、自分までチャラい男性になる必要はありません。

むしろ重要なのは、相手の派手な見た目や大きなリアクションに萎縮せず、普通に自分の意見を持ったまま接することです。

ギャル系の女性は、髪、ネイル、メイク、服など外見にかなり手をかけている人も多く、感情や好き嫌いも比較的分かりやすく表現することがあります。

そのため男性側が慣れていないと、相手の一言一言に振り回されやすいんですよね。

だから基本方針は、

• まず外見で異性として見られる範囲に入る
• 相手の美意識やこだわりをちゃんと見る
• 相手の世界に興味は持つが、無理に合わせない
• 強い感情表現にいちいち動揺しない
• 雑に扱われた場合まで受け入れない

このあたりになります。

要は、ギャルに合わせるのではなく、ギャルの強い自己表現を普通に受け止められる男性になるということです。

もちろん「ギャル」といっても性格は人それぞれなので、以下はあくまで傾向として考えてください。

まず見た目で異性として見られることが必要です

ギャル系の女性を狙う場合、会話以前に男性側の外見はかなり重要です。

これは「イケメンじゃないと無理」という意味ではありません。

髪型、眉毛、肌、服装、体型など、最低限の部分にちゃんと手を入れているかという話です。

相手自身が毎月美容院へ行き、ネイルを変え、メイクを研究して、服にもお金を使っているのに、男性側が髪も服も適当だと、美意識の差がかなり大きくなります。

どれだけ会話が上手くても、最初から異性としての候補に入っていなければ、その後でひっくり返すのは難しいです。

逆に言えば、まず見た目を整えて「この人なら普通にあり」と思われるところまで入れば、そこから先は必ずしもギャル男になる必要はありません。

韓国系でも、きれいめでも、ストリートでも、自分に似合っていて女性から見て整っていれば十分です。

相手のファッションに寄せることより、自分も外見に無頓着ではないことを見せる方が大切です。

「かわいい」だけで終わらず、本人が作った部分を見る

ギャル系の女性は、外見の中でも本人が意識して選んでいる部分がかなり多いです。

たとえば、

• 髪色
• ネイル
• カラコン
• まつ毛
• アクセサリー
• 服
• バッグ
• メイク

などです。

ここを全部まとめて「かわいいね」で処理してしまうともったいないです。

もちろん「かわいい」と言うこと自体は悪くありません。

ただ、それだけだと他の男性からも何度も言われている可能性があります。

それより、

「そのネイルめっちゃ凝ってるな」

「髪その色にしたの自分で決めたん？」

「今日の服めっちゃ似合ってる」

など、具体的に見た方が相手への関心が伝わります。

さらに会話が進んできたら、見た目だけではなく性格にも触れていきます。

「見た目もっと適当なタイプかと思ったけど、意外と仕事ちゃんとしてるんやな」

「結構友達大事にするタイプなんやね」

「思ってたより真面目やな」

こういう褒め方ができると、単に外見を評価している男から一段進みます。

相手をよく見た結果として出てきた言葉なので、「ちゃんと自分を見ている」という感覚にもつながります。

相手の世界には興味を持つ。ただし、無理に合わせない

ギャル系の女性と話していると、自分には馴染みのない文化や遊び方が出てくることもあります。

クラブ、フェス、特定のブランド、美容、夜遊びなど、自分が普段触れていないものもあるでしょう。

このとき、一番やりやすい失敗が二つあります。

一つは、

「クラブとか何が楽しいの？」

「そんな長いネイル邪魔じゃない？」

と、自分が理解できないものを否定することです。

もう一つは逆に、

「俺もそういうの好き」

「分かる分かる」

と、全部相手に合わせることです。

どちらも極端です。

たとえば相手が、

「クラブよく行くよ」

と言ったなら、

「俺クラブ全然行かんわ。何が一番楽しいん？」

くらいでいいんです。

自分は行かない。

でも、相手がなぜ好きなのかには興味がある。

この距離感が一番自然です。

女性からすると、自分の好きなものを否定されるのは嫌ですが、男性に全部同じ趣味を持っていてほしいわけでもありません。

違うものは違うと言いつつ、相手の世界を面白がるくらいがちょうどいいです。

強い感情が出ても、全部同意する必要はありません

ギャル系の女性に限りませんが、感情をはっきり言葉にするタイプの女性はいます。

たとえば、

「元彼マジで最悪だった」

「職場のあいつほんと無理」

「そういう男めっちゃ嫌い」

のような話です。

男性側がこういう会話に慣れていないと、どう返せばいいか分からなくなります。

そして、

「分かる。そいつ最低だね」

と全面的に同意するか、

「いや、それは相手にも事情があったんじゃない？」

と議論を始めるかの二択になりがちです。

でも、どちらも必要ありません。

感情と意見は別だからです。

「そんな嫌いなん（笑）」

「何されたん？」

「それは結構ムカついたんやな」

くらいで受ければいいです。

相手が怒っていることは理解する。

ただし、自分まで同じ人物を嫌いになる必要はありません。

これはかなり重要です。

女性の感情が強く出るたびに男性側まで一緒に振り回されていると、会話そのものが疲れてしまいます。

逆に、相手が怒っていても笑っていても、「そう感じているんだな」と一段引いて受け止められると、かなり楽になります。

リアクションの大きさにビビらない

ギャル系の女性と話していて男性が萎縮しやすい理由の一つが、リアクションの大きさです。

「え、無理（笑）」

「それヤバくない？」

「何それ（笑）」

のように返されると、慣れていない男性はすぐ、

「今の発言まずかったかな」

「嫌われたかな」

と考えてしまいます。

でも、単純にリアクションが大きいだけの場合もあります。

だから、一言ごとに相手の顔色を読みすぎない方がいいです。

ただし、ここは注意が必要です。

相手のリアクションが大きいことと、こちらを雑に扱っていることは別です。

「その話つまんな」

「お前キモい」

「マジないわ」

のような言葉を本気で何度も向けられているのであれば、それを「ギャルだから口が悪いだけ」と処理する必要はありません。

その時点で、少なくともこちらへの扱いはかなり雑になっています。

「今日当たり強いな（笑）」

くらいで一度返してもいいですが、それでも続くなら、こちらも相手への温度を下げればいいです。

女性を口説くからといって、何を言われても耐える必要はありません。

会話は質問攻めより、軽い掛け合いを作る

ギャル系の女性とは、ただ質問を繰り返すより、少し掛け合いを作った方が会話しやすいことがあります。

たとえば、

「休みの日何してる？」

「飲みに行く」

「どこで飲むの？」

「渋谷」

「誰と行くの？」

と続けると、完全にインタビューです。

そうではなく、

「飲みに行く」

「絶対終電で帰らんやつやん」

「帰るわ（笑）」

「ほんまか？」

くらいでいい。

相手がこちらに突っ込んだり否定したりできる余白を作ると、一方的な質問ではなく二人の会話になります。

ただし、いじればいいという話ではありません。

本人が実際に気にしていそうなことを攻撃すると、ただ失礼なだけです。

たとえば、

「頭悪そう」

「男遊び激しそう」

「絶対浮気するタイプやん」

などは、ギャルという見た目から勝手に貼ったレッテルに近くなります。

いじるなら、本人が笑って否定できる程度のものに留めます。

目的は相手を下げることではなく、会話に往復を作ることです。

一番避けたいのは、ギャルにビビって接待することです

ギャル系の女性を前にすると、男性側が勝手に緊張してしまうことがあります。

見た目が派手。

喋り方も強い。

男性経験も多そうに見える。

すると、

「嫌われないようにしよう」

「機嫌を損ねないようにしよう」

「ずっと面白い話をしよう」

「全部相手に合わせよう」

となってしまいます。

でも、これではデートではなく接待になってしまいます。

相手が楽しんでいるかはもちろん大事です。

ただし、男性側もその女性を見ている立場です。

自分と価値観が合うのか。

一緒にいて楽しいのか。

こちらをちゃんと尊重してくれる人なのか。

そこも普通に見ていいんです。

ギャルだから特別扱いする必要はありません。

むしろ、見た目やリアクションの強さに飲まれず、普通の女性として接する方がいいです。

ギャルだからこそ、こちらも感情を出した方がいい

相手が感情表現の分かりやすいタイプなら、男性側が無表情で何を考えているか分からない状態もあまり良くありません。

「それ好き」

「それは俺あんまり好きじゃないな」

「今日普通に楽しいわ」

「その考え方は結構好き」

のように、自分の感じたことも普通に出していきます。

大事なのは、相手に合わせた感情を出すことではありません。

自分が何を好きで、何を嫌いで、何を面白いと思っているのかをちゃんと見せることです。

相手の感情表現が強いと、こちらは聞き役に回り続けがちです。

でも、それでは相手から見たときに男性側の人物像が見えてきません。

相手の感情を受け止めつつ、自分の感情も返す。

この往復ができると、対等な会話になっていきます。

まとめ

ギャル系の女性を口説くときに、特殊なテクニックが必要なわけではありません。

まず外見を整えて、異性として見られる範囲に入る。

そのうえで、相手の髪やネイル、服など本人がこだわっている部分をちゃんと見ます。

そして会話では、相手の世界に興味を持ちながらも無理に合わせないことです。

感情表現が強くても、それに毎回同調したり、逆に議論したりする必要はありません。

「そう感じているんだな」と受け止めながら、自分の意見は自分の意見として持っておけばいいです。

逆に、こちらを雑に扱う言葉まで「ギャルだから仕方ない」と受け入れる必要もありません。

要は、相手の自己表現の強さに飲まれないことです。

ギャルに好かれようとしてギャルに合わせるのではなく、相手の強い個性を面白がりながら、自分の好みや感情も普通に出す。

そのくらいの距離感の方が、結果として男女としての関係は作りやすいです。